Zwei Quadfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Mann klingelt an einer Haustür. Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
Mann: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
Frau: "Um was geht es denn?"
Mann: "Ich zahle ihnen 100 Euro, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"
Frau: "SIE FRECHLING, SIE! HAUEN SIE...(denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bißchen Taschengeld...) OK."
Sie öffnet ihren Morgenrock und läßt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Euro.
Mann: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."
Frau: "Was kommt denn jetzt?"
Mann: "Ich zahle ihnen 200 Euro, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."
Frau: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön."
Er grabbelt und bezahlt.
Mann: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."
Frau: "Was darfs jetzt sein?"
Mann: "Ich zahle ihnen 500 Euro, wenn sie mit mir ins Bett gehen!" Frau (hat erst noch Skrupel): "... na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht.

Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
Frau: "Ich muß dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er unterbricht sie: "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 Euro gebracht, die er mir schuldet?"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere
Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt
der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack -
Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach
Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich
ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' -
'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...'

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. Die Ärzte wundern sich und können nix finden bis auf einen. Arzt: "Ratze, ich muss dir sagen du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht dann stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann." Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, grosse Titten muss sie haben!"

Steigt ein Punk mit großen, rotem Kamm in den Bus. Ihm gegenüber steht ein alter Mann und guckt ihn während der Fahrt nachdenklich an. Nach einer Weile fragt der Punk: "Sag mal, Opa, haste in deiner Jugendzeit nie Dummheiten gemacht?" - "Doch, ich hab da mal Hühner gevögelt... Ich überlege schon die ganze Zeit, ob du mein Sohn bist!"

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue schei..en".

... Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht, was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex
haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem
Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir an Fünfziger
verdienen?"
Meint er:
"Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem
Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner
Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr
noch
nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer,
jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den
ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO fächert man, SO!"